Para mi vida entera, en su cumpleaños..

  El veintiséis de Marzo del 2015, cerca de las once o doce del mediodía, si mal no lo recuerdo, estaba acostada en la clínica esperándote. Un torbellino de sentimientos atravesaba por mi mente, la cual estaba dispersa por miedos, recuerdos, y ansiedades; pero solo una pregunta ocupaba el centro de mi atención: ¿Qué sentirá ella en este momento?.. Qué valiente es!!

  El día diecinueve de Septiembre de 1993, mamá y papá me dieron la vida, pero el jueves veintiséis de Marzo del 2015, vos me la diste por segunda vez. Ese día volví a nacer.

 Cuando te tengo a lado, aunque no te des cuenta , te observo.. y cuando no te tengo frente a mi te pienso; y ¿Sabés que pienso? Pienso en la suerte que tengo de tener una hermana, y no solo por éste hecho que marcó un antes y un después en las dos, sino que me remito a los recuerdos, a los momentos que pasamos juntas, que sólo vos y yo sabemos, y son y serán nuestros.Somos tan parecidas en algunas cosas, pero tan diferentes en otras que eso nos une mas.

  Tu mirada, Maca, tan firme, tan sincera e incluso intimidante en ciertas ocasiones.Esos ojos que aparentan dureza, son los ojos mas transparentes que vi en mi vida, porque reflejan tu alma noble y sensible. Reflejan tu bondad y por sobre todas las cosas tu compañerismo.

 ¿Vos sabes que una de las cosas que mas feliz me hace es escucharte decir: "que linda es mi peladita, o que hermosa mi bebé"? Otra de las cosas que me hace feliz es verte sonreír, que me cuentes con entusiasmo tus sueños y proyectos.. y más feliz me hace saber que yo formo parte de ellos.

  No me alcanzan las palabras de agradecimiento. Para mi sos mi ejemplo, sos mi hermana mayor, la que siempre me cuidó, me cuida y me tiene guardada en una cajita de cristal para que nada me pase.La que sale corriendo del trabajo, y deja todo cuando lee mi mensaje: "Maca creo que tengo faringitis me voy a Fundaleu"; la que me escucha contar mil veces la misma historia y siempre trata de darme algún consejo; en fin haces lo que quizás siempre  hace una hermana mayor. Pero ¿Sabes una cosa? nuestra historia es distinta, porque vos sos ESA hermana, la que me salvó la vida, y eso te hace especial, única. 

  Entonces, ¿Qué más puedo decir? sólo.. GRACIAS!.. gracias por dejarme acompañarte muchos años más. Gracias por amarme de la manera en que lo haces. 

  Por algo te puse "mi vida entera" en el celular hace unos años.. porque eso sos, simplemente MI VIDA ENTERA.

  FELIZ CUMPLEAÑOS HERMANITA! Te deseo lo mejor de lo mejor hoy, mañana y para el resto de tu vida, y nunca te olvides que acá estoy, a lado tuyo para reír, llorar, pelear, pero sobre todo PARA VIVIR!

  Te amo inmensamente.

  Con mucho amor, tu peladita, bebé, gordita, o como me quieras llamar.

Una historia conmovedora, que merece ser conocida

 Para D.W de quién aprendí que Dios nunca te lleva donde la gracia no te alcance.

(Jueves nublado, día bastante choto, esos días que  estás de mal humor  y no sabes cuál de todos los motivos te tiene así; pero por suerte acompañada por una de mis tantas amigas de fierro: Mari De Vido).

   Fue justo saliendo de la Iglesia Nuestra Señora del Pilar,  cuando un señor, de poca edad puedo decir, me toca el hombro  preguntándome: - Disculpa la intromisión, ¿vos estuviste en Carrefour el Domingo? (no me acuerdo bien que palabra utilizó, estaba anonadada  ante semejante situación, de hecho puedo recordar sólo simples detalles del momento).

  - Si, ¿por qué?

  - Estaba detrás de ti en la cola para pagar, y al escucharte hablar con una señora sobre tu enfermedad, quise darte éste regalo, sagrado para mí (mostrándome un rosario que saca de su bolsillo). - Te vi, y supe que eras vos la indicada, a quien debería dárselo ya que me imagino por lo que debes estar pasando.

  En ese momento, me saco los anteojos, miro a mi amiga desconcertada, y recuerdo automáticamente lo que el padre me había dicho minutos antes “tranquila, Dios te va a enviar señales y va guiar tu camino”; las dos, asombradas ante tal situación, nos asustamos un poco. No entendía el por qué, el cómo, ¿por qué yo?  Quería saber todo, pero mis lágrimas fueron más fuertes y no me dejaron siquiera decir una palabra.

  -A ver, comencemos por el principio me dijo -¿cómo te llamás?

  - Flor .

  - Bueno Flor, sé que estás luchando contra  la leucemia. Me consta al notarlo con cada lágrima que se desliza por tus mejillas. Porque esas lágrimas también las sufrí yo, durante mucho tiempo. Cuando me detectaron la enfermedad, me hicieron quimios, rayos, trasplante y nada funcionó. Lágrimas de tristeza ante tantos golpes, y de felicidad antes de dormir, cuando conversaba con Jesús y le pedía solamente tres cosas por las que quería seguir viviendo.

  El joven seguía hablando, mientras yo lloraba y mi cuerpo se ponía  cada vez más ansioso. Muchas preguntas me abrumaban,  literalmente, no sabía qué pensar.

  De pronto saca el rosario, rojo y con aroma a rosas, y me dice: - Éste rosario me salvó la vida. Después de dar  pelea por tiempo, me cansé y decidí  entregarme a Dios ya  que Él sabe lo que hace, tiene para cada uno  preparado un camino y una función.  Como último regalo, le pedí a mis padres viajar, conocer; que me lleven a Europa. A mi regreso, un amigo me trae éste rosario bendecido, que te lo voy a dar. Fue el momento exacto para darme cuenta de que es Cristo quien se nos aparece de las formas más misteriosas y únicas, para hacernos recordar que Él siempre va a estar de nuestro lado y no se nos despega ni un segundo, aún en esos momentos que pensamos que todo está perdido. Es en ése momento, dónde uno debería hacer silencio y dejar que Él hable desde lo más profundo de nuestras almas. Con el paso de los años cada vez estoy  más convencido  de su Misericordia.

 Yo lo miraba helada, no podía emitir ni un  sonido, exceptuando el de mis lágrimas tratando de contenerse.

  –Veo tu dolor, veo tu mirada, y tu voluntad; sobre todo me veo a mi hace unos años atrás. Justo ese día en Carrefour no llevaba el rosario conmigo. Por lo que recé noche tras noche para poder cruzarme con vos otra vez, y acá estas. Se ve que Jesús complació una  vez más mis deseos. Quiero darte éste rosario, porque me parece que sos la indicada y ahora quizás lo necesites más que yo. Cuídalo como oro Flor, porque a mí esto y Dios me sanaron; ya no tengo más cáncer, y nadie le encuentra una explicación. Solo sé que hace más de quince años estoy vivo, y cómo se lo prometí a Él , con el tiempo transmitiría mi testimonio de vida, para que las personas entiendan que los milagros existen y la que la Fe mueve montañas.

  Después de escucharlo simplemente me quedé sin palabras, entonces  lo abracé y le agradecí. Fue una señal enviada, que nos dejó  a mi amiga y a mi  pensando como diez minutos, en silencio, inmóviles. Mientras volvía a casa, mi cabeza no paraba de maquinar; pensaba y pensaba: ¿por qué yo?  Era otra señal, que Él me mandaba; “dale Flor, a seguir, a pelear”. O bien,  como dicen los médicos,” estamos a mitad del río, o lo cruzas o te estancas”.

  Hoy, a casi cinco meses del trasplante, puedo decir que llevo el rosario permanentemente, rezo por VOS, que me hiciste saltar veinte escalones,  me permitiste encontrar un nuevo amor, el de Dios, al  único que entrego mi vida, mis angustias, mis miedos, y mis deseos, ya que por primera vez siento su paz.

  Me caí varias veces, pero ahora sé que tengo el coraje de volver a levantarme. Y como dice la música de Calle Trece, que tanto me gusta “ (..) ya no corro, le  salieron alas a mis botas, mi cuerpo navega por el aire, flota. Voy contra todo, hago sudar al viento, cada paso que voy va narrando un cuento… Hasta mis hazañas se asombran, mi historia me persigue por que la convertí en sombra.. y los DESEOS me vieron nacer, los arboles me vieron crecer, el Océano me vio navegar, las estrellas me vieron CRECER (…)"

  Como cualquier persona, hay días en que uno está triste y cree que nada tiene solución; pero es allí donde se debe aferrar a algo. En mi caso, y creo que en la mayoría de los pacientes  que estamos atravesando  esto, es la fe en Dios, uno de esos “empujones que te da la vida”. Sinceramente, no sé el motivo del encuentro de ese día, pero sí lo tomo como una señal y una historia que merece ser contada. Como bien dijo mi joven amigo, Dios  tiene un plan para nosotros, sólo hay que descubrirlo. Por lo pronto, yo me encuentro en ese camino de búsqueda, y no voy a parar hasta encontrarlo.

  Espero que éste testimonio ayude a muchas personas, como me ayudó a mí.  Y a pesar de que tengamos esos días feos, dónde uno ve todo gris y cree que se acaba el mundo, poder mirar alrededor  y descubrir  que hay personas que irradian luz, te tienden la mano y no te van a dejar solo.

 ¿Qué pretendo  para mi, cuales son mis verdaderas pasiones,  a quien elijo para que me acompañe en ésta nueva vida? Son preguntas que me hago  todos los días, y con el tiempo las iré respondiendo.

  Y por supuesto, antes de dormir, repaso mi lista de deseos, que como ya mencioné, desde el 24 de Abril del  2014 cambiaron totalmente de  orden.

 Gracias Dios por concederme el honor de  conocer a tantas personas nobles y de gran corazón como D.W. Y especialmente, gracias por enseñarme a ver tus señales que me permiten consolidarme y decirles a todos, que a pesar de lo dura que por momentos puede ser la vida, si uno pelea, se puede, con fe en Dios, cualquiera sea la forma que lo conciban.

Hasta la próxima!!

" Una gota de sangre, una sonrisa"

La importancia de donar..

  Hola a todos! me gustaría tomarme un tiempo para contarles un poco en qué consiste la donación de sangre y células progenitoras,y lo que implica ese acto.

  Honestamente hasta hace dos años yo, como muchos, no tenía idea del tema, hasta que me tocó vivirlo, y fui consciente de que necesitaba la ayuda del otro.

 Hoy, por suerte, estoy muy contenta en saber que poco a  poco la gente se va involucrando en el tema, y  sobre todo que vayan perdiendo el temor a la palabra DONAR, ya que si nos detenemos a pensar un segundo, para el que dona es solo un pequeño esfuerzo, pero para el que recibe significa mucho más ya que está luchando por su VIDA.

 Quisiera compartir parte de la información que el INCUCAI brinda al respecto. En su página  pueden ver detalladamente en qué consiste el procedimiento, y además, podrá responder a todas sus dudas (http://www.incucai.gov.ar)

“Las Células Progenitoras Hematopoyéticas (CPH) son las encargadas de producir los componentes de la sangre. Se pueden donar en vida y se utilizan en pacientes con indicación de trasplante de médula ósea. La donación de CPH es un acto voluntario, libre, gratuito y solidario.

Consta sólo de dos instancias: la inscripción y la donación.

Para inscribirte en el Registro Nacional de Donantes Voluntarios de CPH (médula ósea o sangre periférica) tenés que dirigirte al Centro de Donantes más cercano y donar  sangre. Estos Centros funcionan en los Servicios de Hemoterapia de diversos hospitales en todo el país. Un técnico te informará sobre el tema para completar tu ficha de inscripción.

Para ser donante se requiere estar sano, tener entre 18 y 55 años y pesar más de 50 kilos.

Con tu autorización (consentimiento informado), se tomará una pequeña muestra de la unidad de sangre que donaste para realizar el análisis de tu código genético (HLA). Los datos de HLA se ingresan a la base informatizada del Registro Nacional que, a su vez, integra una Red Internacional que agrupa a más de 12 millones de donantes en todo el mundo.

Las CPH sólo se donan si hay alguien que lo necesite y sea un 100% compatible con tu código genético (HLA).Pacientes con leucemias, aplasias, déficit inmunológicos y otras enfermedades de la sangre son posibles beneficiarios de tu donación.

¿En qué consiste la donación?

Si tu HLA resulta compatible con el de un paciente necesitado de trasplante de CPH en cualquier lugar del mundo, recibirás un llamado del Registro y, si reafirmás tu decisión de donar, te pondrá en contacto con un equipo médico para hacer efectiva la donación.Las células son enviadas al lugar donde se encuentre el paciente. Al estar reglamentada la búsqueda y el traslado de CPH para el trasplante, ni el paciente ni el donante deben viajar.”

  Aprovecho éste momento para agradecer a todas aquellas personas que en algún momento de su vida, se tomaron unos minutos para donar sangre; realmente no saben lo que significa para nosotros, los pacientes, saber que otra persona te extiende su mano para salir adelante.

 Y hoy especialmente en el mes del amigo, agradezco a mis amigas. No me alcanzan las palabras para expresarles cuánto y cómo las quiero!  Sin ustedes todo habría sido  distinto. Gracias por cuidarme, por mimarme, amarme, por regalarme su tiempo y convertir mis días en días bellos.  Como siempre les digo, por las noches antes de dormir pienso en cada una de ustedes: completamente distintas entre sí ( las de la infancia, las de la facu, las de hockey, en sí, las de la vida!), pero tan iguales en algo, en que todas son amigas de fierro. Siempre lo supe, pero en éstos dos años lo pude comprobar.

  Gracias por compartir  su vida conmigo, gracias por sentarse en el “diván de Flor” y contarme sus cosas, gracias por haberme recordado que allí estaban, afuera, esperándome. Gracias por esas tardes de RISAS INTENSAS, por secar mis lágrimas y poner su hombro, por acompañarme en  silencio cuando más las necesitaba.  A las que estuvieron presente, y a las que no (ya que estamos un poco lejos jajaja) GRACIAS TOTALES y FELIZ DÍA DEL AMIGO! ¿Nunca es tarde para decirle a un amigo cuánto se lo quiere, no?

 Y esto va  dedicado principalmente para mi mejor amiga, hermana, mi alma gemela,  MI VIDA ENTERA. Te amo Maca! Gracias por tu valentía, por haberte entregado a mi  y  sobre todo tu compañía incondicional. Sos inmensa.

“EL QUE ENCUENTRA UN AMIGO ENCUENTRA UN TESORO"

l E U c e m i a - l U c E s m i a s

“LUCES MIAS, así las llamé para sacarle la carga del otro nombre que da miedo; a esas luces mías las pude transformar y volver a enamorar de mí, porque así las veo, así las vi... como una parte de mi completud”.  Lisandro Gómez Baglivo.

                     Hoy escribo para agradecer a una persona que ésta nueva vida me permitió conocer; quiero agradecerle por aquellos minutos que se tomó para compartir conmigo su experiencia,  sobre todo  sus sentimientos, pensamientos, y su forma de ver la vida, antes y después de la enfermedad. Quiero agradecer a Lisandro Gómez Baglivo, porque tiempo atrás expresó todo aquello  que sentía, y junto a sus amigos transformó esos sentimientos en arte, en música.

                       Espero que les guste éste magnífico texto, en dónde cada palabra tiene un significado distinto, cargada de un valor especial; y ojalá disfruten la canción “LA CONQUISTA” (Canción “La conquista” – El Plan de la Mariposa en rock Sin Destino”-https://soundcloud.com/rocksdestino/abanderado-de-las-luces-m-as) la cuál surgió a partir de lo escrito por Lisandro, tal como lo hago yo cada vez que la escucho.

Acá va lo que escribió Lisandro:

                        “ Y bueno, hoy canto porque me toca... 

                          Pasó una leucemia mieloide aguda, y no sé cuanto nombre mas..

                     Luces mías, así las llamé para sacarle la carga del otro nombre que da miedo; a esas luces mías las pude transformar y volver a enamorar de mí, porque así las veo, así las vi... como una parte de mi completud. 

                No existe un solo enfermo en el mundo, hay seres, personas, bastos, completos, almas eternas, infinitos átomos al ritmo del cosmos, con algún mal funcionamiento, dando muestras de un conflicto interno, pidiéndose a sí mismos un cambio. Sale una parte a manifestarse, sale, toma forma de revolución y en un sacudón pide reacción. Es la santa evolución que te pide que subas a su carro. 

                     Hoy cuando me veo en personas que  padecen, veo así que somos 3 pero en 2 cuerpos; el mío ya integrado, y el de quien padece, desdoblado, una parte ocupada por la enfermedad que toma dimensión como el cuco... mas y mas en la medida que no lo enfrentamos, en la medida que solo de el hablamos... cuando de la cama no nos bajamos a ver que hay abajo... el cuco tiene poder porque se lo niega, porque no se lo asiste ni se lo escucha... solo se lo tapa... y se le huye... no hay cucos de día.

                  Es difícil verse a uno mismo, y es fácil declararse irresponsable de lo que pasa; el problema es que si le damos poder a san enfermedad, de algún lado sale ese poder... y en estos planos no se fía... hay que pagar.

                 Vi a mis luces, vi que unas me apuntaban a los ojos y las otras permitían seguir viendo para adelante... vi que todas eran luces... que había que dialogar, le pedí al cuerpo que me comente que estaba pasando...después le pedí detalles, y después le pedí que gobierne. Es el gran sabio, el que se banca el clima los pinchazos, el único que está en el presente, el que sabe lo que pasa. Cuando me subo al barco de la mente me voy... a recordar, lo que me dijo ella, lo que hizo aquel... lo que quiero se repita, lo lindo que fue, lo que prefiero dejar, lo que ya paso... y si no, me voy a ver que voy a comer en el futuro, o que voy a coger en el futuro… o si el futuro ya es seguro. 

                 Pero, ¿acá?, ¿mientras todo está pasando al mismo tiempo?, ¿mientras el sol sale y se pone, y la galaxia se expande y se contrae?... en el eterno y gran sabio presente  ¿qué pasa?... el cuerpo de ahí no se mueve, está ahí, constantemente relacionándose con las fuerzas de quien le dio vida.

                Aprendí a saborear la vida, aprendí que es un hilo, un lazo, que va tejiendo una manta, una red, un rizoma, universo... y hay vida de un lado del lazo, del otro tenemos a la santa muerte, que se expresa a cada rato, ahí, en las caricias, en el roce, generando muerte celular, o cuando respiramos el aire nutritivo de sol o luna... alimentando a las células para que se renueven, es decir para que haya muerte... 

                     ¿Qué puedo hacer si hay un partido donde alguien tiene que morir?

                    Salí a la cancha con soberbia, la soberbia que mata, y maté. Vino el amor a iluminar los miedos, vino la alegría a traer arte y atraer artistas, personas sanadoras... y vinieron budas y dioses... y vino el diablo... a dar muertes... vino la muerte, a tomar un trago, a charlar, a dejar unos asuntos en claro. 

              Era año 2012, predecía el mundo maya un fin de era, un cambio grande, wooooow!!! Empecé el 2012 en el pacifico mexicano, adentro del agua, ofrendando a la madre tierra y al padre sol, flores, plantas santas, frutas, deseos de libertad y amor, intenciones. Arranque pidiendo lo que no tenia... arranque pidiendo un cambio... transformarme, me metí en un viaje para adentro como para afuera, conocí mi selva y la selva, conocí el desierto y mi desierto, fui al Caribe y descubrí mi paraíso. Me enamore de mi mismo, y enamoré, yo se... 

                    Descubrí que el universo late, que la tierra late, que soy tierra y universo... y entre tanto latido, nace la música, que combina los latidos.... que la música es dios... y cuando hay música se es feliz bailando... y que no hay diferencias entre bailar la alegría o la tristeza, la danza es alegría... la vida es eso... una fiesta.

                  No sé, me hace llorar la leucemia, pero no puedo decir que fue feo... es como se disfrazo el cambio que pedí, es el regalo de tener otra oportunidad, para no desperdiciar el tiempo... todavía recuerdo cuando pensaba en cuanto tiempo más faltaría para empezar a disfrutar de todo y no tener q andar conformándome con pequeños ratos de ocio... todavía recuerdo al conformista, la vida me cambió, yo le pedí.

              Tengo mis santos en el cielo, hay hermanos de este camino que cantan y cuentan de otros mundos. Yo escucho al cuerpo y le digo que lo amo, y lo beso y lo acaricio. Soy el primer enamorado mío, y escucho al cielo, cuando me dice sus señales, voy a estar acá sanando a la tierra para poder sanarme, voy a prender fuegos para iluminarme y voy a ir a donde el aire susurre cantos para el próximo baile.

                  Vi feliz a mi mama hoy, ella es la forma humana de la tierra para mí, como mi tía, y mi abuela; como mi hermana que pario en su casa a mi sobrino, como la mujer q me bese..Sigo escuchando a la dulce voz de mi maga de amor, la mujer dulzura, que hoy es guardiana del cielo, diciendo: -Hola hermoso! y así me deja... hermoso!!

                    Cantar saca los demonios. 

                    No llegaba con mis fuerzas eh!, gracias a vos, que sabes que diste un suspiro a mi favor, gracias a vos estoy levantando mi puño por ese suspiro!, que fue junto a todos los suspiros el viento de mi aliento. Estoy levantando el puño por vos a vos, si soy algo, es agradecimiento hoy, levantá el puño, no te quedes sin hacerlo; por tu suspiro, y abrí la mano que es mejor andar abierto!! Pero, hacelo.. te quiero!, gracias!, hoy se festeja un logro tuyo también, así se siente.. 

                      Hoy el día me tiene emocionado, no puedo salir de ahí, porque no quiero.

                Hoy el médico me dijo así: "muy importante a partir de ahora, es que te olvides del tratamiento".. ya esta!, se llamó leucemia, la llame luces mías, pero era un cambio lo que se pedía... era la vida que al que pide, le da. Para mí, una posibilidad, una nueva oportunidad, y vino con el aprendizaje, yo estoy captando lo que puedo... ya me curé! agradezco!, pero todavía tengo que seguir sanando!

                    Se que hay gente familia amigos de toda Argentina esperando leer algo así, y en el mundo también se desparraman mis afectos que se sanan un poco con mi sanar... venga, por todas mis relaciones, seguiré sanando y dando lo que tenga para dar!! 

Gracias.”

Dónde quieras que estés disfrutando de la vida, Gracias Lisandro!!!

                 Creo que la enfermedad es un camino de transformación. En éste camino aprendí que debía detenerme, dejar de lado, por momentos, las responsabilidades y deberes, y dar lugar a mis sueños. En mi lista de deseos siempre estuvo “AMARME Y AMAR MI VIDA”, con la diferencia que quizás antes no la encabezaba, y hoy es mi prioridad.

                Comprendí que el cuerpo manifiesta constantemente cosas, y que somos nosotros los dueños, quienes decidimos que hacer con ello. El cuerpo transmite señales, a veces de cambio, como me pasó. Sólo basta con detenerse e interpretarlas. Mi cuerpo estuvo y aún sigue de huelga, me costó comprender el mensaje, pero afortunadamente pude hacerlo. Mi cuerpo me dió otra oportunidad, y ésta vez no la pienso dejar pasar.

                Hace dos años entre en un camino de sanación, y sigo en el… me queda mucho por recorrer, y por aprender. Lo peor ya pasó.

                Ahora, cada noche antes de dormir rezo y pienso en aquellas cosas por las que quiero vivir, y como siempre, repaso mi lista de deseos, que desde el 24 de Abril del 2014  cambiaron completamente de orden.

"La vida es aquello que te va sucediendo mientras estás ocupado haciendo otros planes". John Lennon

               Para los que no me conocen, mi nombre es Florencia Vivas, tengo veintiún años y soy de Formosa capital. Hasta los dieciocho años, fecha en que me mudé a Buenos Aires  para estudiar, viví allí. Podría decir que llevaba una vida prácticamente normal; iba al colegio, visitaba a mis abuelos por las tardes, jugaba al hockey, salía con amigas, practicaba inglés, entre muchas otras cosas. Me describo como una persona hiperactiva que le encanta hacerse amigos y conocer gente, motivo por el cual hacía y sigo haciendo muchas cosas.

                No voy a negar que siempre fuí un poco perfeccionista y que como cualquier ser humano solía hacer un gran mundo de pequeños e insignificantes problemas, pero puedo afirmar que ante aquellos problemas siempre traté de dar lo mejor de mí misma; la verdad, no sé si es un defecto o una virtud, pero lo que si sé es que esa manera de ser, a veces un poco torturante, hace un año me salvó la vida, y hoy lo vuelve a hacer.

                Fue en el año 2014 cuando empezaron realmente los problemas. Un día me encontré internada en el hospital por tener bajos los leucocitos (glóbulos blancos) ¿Glóbulos blancos, qué es eso y qué efectos pueden causar en mi? me preguntaba.  Los médicos me explicaron que eran un conjunto de células sanguíneas que me protegían de cualquier agente extraño, y que podría tenerlos tan bajos por un simple virus o hasta por una leucemia. ¿Cáncer? Imposible, a mi no me va a pasar.

                Desde ese entonces aprendí que uno no elige lo que le toca vivir; claro,  nos encantaría decidir qué si y qué no, pero lamentablemente la vida no nos pregunta, así como nos da momentos felices también nos pone pruebas, y no queda otra que enfrentarlas y demostrar así que nada ni nadie nos puede vencer.

                El jueves 24 de abril del 2014 me diagnosticaron Leucemia. El peor día de mi corta vida.-Mamá, ¿me voy a morir?  Fue lo primero que pregunté. En ese momento me cuestioné mil cosas ¿Por qué yo? ¿Hice algo mal?.Incluso no creía en lo que los médicos me decían, porque por lo que recordaba de las películas todos morían por ésta enfermedad. Hasta que una siesta, entre llantos y lamentos  una enfermera se acercó y me contó su historia: ella también tuvo cáncer de joven y se había curado. “Yo luche por mi, pero principalmente por mis hijos” fueron sus palabras. Entonces, ¿yo por qué voy a luchar? Tengo un largo camino por recorrer y muchas cosas por vivir, sólo  que la vida me estaba poniendo a prueba y  debía pelear por ella. Entonces,  en vez de bajar los brazos y buscar un ¿por qué?, comencé a luchar.

                Como cualquier paciente que padece esta enfermedad la pasé mal, recibir quimioterapia es algo difícil de describir, no es para nada agradable. Con el tiempo el cuerpo empezó a responder al tratamiento; adelgacé  a tal punto que parecía una nena de diez años, el pelo se empezó a caer, las pestañas y cejas también, pero me negaba a pelar. La habitación era una bola de pelos y eso me ponía peor, entonces una tarde tomé coraje y  me pelé completamente. Recuerdo cada lágrima deslizándose por mi mejilla cuando el peluquero pasaba la máquina sobre mi cabeza. Cada vez que me miraba al espejo lloraba porque no me reconocía, no me quería así. Hasta que un día decidí escuchar algo que los médicos, los enfermeros, mi familia y amigos me repetían constantemente: ¿Qué importa cuánto tarde el pelo en crecer, qué importa si sale con rulos, mota o pelirrojo?,  lo bueno es que crece, y lo que importa es que estás con vida.  Finalmente mi cabeza hizo un click, y comencé a ver todo con otros ojos; a partir de ese momento  me di cuenta que mis “grandes problemas” ahora eran pequeños, y que en ésta vida hay cosas que requieren más atención.

                Día a día, durante seis meses en una habitación, enfrentando al miedo cara a cara; no veía la hora de poder salir a la calle y caminar, simplemente caminar y disfrutar de las pequeñas cosas que la vida nos regala, como un día soleado, una tarde en la plaza, un mate en mi casa, un “te quiero”  de los amigos o un abrazo de la familia.

                Desde ese entonces entendí que la vida es mucho más sencilla de lo que parece, solo está en uno la manera en que decide afrontarla.

                Así como pasé por momentos duros y difíciles, también pase por los mejores. Nada más lindo y placentero que levantarse y ver a mi familia sonreír por mi bienestar. Creo que después de todo lo vivido lloré muy pocas veces; creo que no hubo día en que no me haya levantado agradecida por estar viva, creo que no hubo día en que no haya disfrutado como si fuese el último.

                Lamentablemente, en Enero de éste año me dieron la noticia de que la enfermedad había vuelto, y que la única solución era un trasplante de médula ósea. Mi mundo feliz se derrumbó otra vez.  Lloré, grité, como la primera vez, hasta pensé que Dios me quería a su lado. Llegó la hora de internarme, de hacerme la bendita punción medular, recibir quimioterapia, de sentirme mal, muy mal, desganada y de preguntarme ¿Por qué yo otra vez? ¿Qué hice mal? Pensar en que tenía que encontrar un donante que sea compatible conmigo me atormentaba, pero afortunadamente mis papás  me dieron una hermana -Maca- que pudo salvar mi vida. El 26 de Marzo, Maca y yo fuimos una. Ella se convirtió en mi alma gemela. No solo me salvó la vida, sino que me dio una nueva y ni siquiera puedo describir cuánto agradezco  por ello. Si antes la amaba, ahora la amo más.

                El 26 de Marzo volví a nacer. Ese día me dije a  misma: “yo puedo, esto no me va a vencer”.

                Hoy, tres meses después del trasplante, puedo decir que a duros golpes aprendí muchas cosas. Mi vida cambió completamente; si bien tuve que renunciar temporalmente a ciertas cosas que amaba, como ir a  la facultad, jugar al hockey, y salir  a bailar con mis amigas, descubrí otras nuevas: comencé con otras actividades que por falta de tiempo, no de interés, no las hacía, y lo más importante de todo, es que conocí a personas valiosas que pasaron o están pasando por lo mismo. De más está decir que son de ayuda incondicional, principalmente en esos días pocos felices, bajones y frustrantes.

                Hoy, tres meses después del trasplante puedo afirmar que sigo siendo la misma Flor, alegre, familiar y amigable, con la diferencia de que  vivo el día a día sin pensar en el futuro,  disfrutando de las cosas que me hacen feliz, sin apuro, sin prisa. DISFRUTAR,  con calma y VIVIR.

                En éste tiempo mis miedos desaparecieron. Todas las cosas a las que les temía se esfumaron, ya que ahora cada mañana es despertar y pensar en que si pudiera hacer algo, sería volver atrás y hacer todas éstas cosas, pensar menos y vivir más.

                En éste tiempo crecí  y descubrí que soy más fuerte de lo que pensaba.

                En éste tiempo me di cuenta lo feliz que soy con las personas que me rodean, lo afortunada que soy de tener la familia que tengo, el amor incondicional de mis seres queridos que me bancaron y me bancan siempre.  Me di cuenta que un abrazo, una caricia o una palabra de ellos me llena el alma, y que verlos felices por mi bienestar, me reconforta.  Me di cuenta lo feliz que soy con mis verdaderas amigas, que hicieron que momentos de mierda sean pasajeros,  y que fácilmente logran que aún en situaciones difíciles, ría, con una risa genuina.

                Hoy, después de haber pasado tanto, ya no me pregunto ¿por qué a mí? sino ¿POR QUÉ NO A MI?, ni tampoco ¿Por qué? Sino ¿PARA QUÉ?   Finalmente comprendí que aquí está la respuesta: hay que dejar de preguntarse los por qué de las cosas y más bien buscar el para qué, ya que de esta manera la vida sería mucho más simple para todos. Como dije al principio, la vida es mucho más sencilla de lo que parece,  solo está en uno la manera en que decide vivirla.