Ella

Ella

  Hoy no es el día de la madre, pero todos los días son adecuados para festejar su existencia.

  Aquel 19 de septiembre de 1993, entre sus brazos, sentí poder tocar el cielo con las manos. Por primera vez, soy testigo ( por medio de un vídeo que lo filmo mi Papa , dicho sea de paso casi lo perdimos) como sus ojos color café oscuro, un tanto hinchados de tanto llorar se posaban en mi, y no me quitaba la mirada de encima.. siempre juntas, diferentes,pero siempre juntas.

  No recuerdo un día sin ella. Su alegría es algo que ya de pequeña me marcó el corazón, y es lo que me permite ser así.

  Su firmeza ante las cosas, me permite seguir en pie, buscando mi nuevo destino.
Recuerdo un día de lluvia, acostada en la cama de la clínica, abro los ojos y me detengo a observar: ¿Qué haces ma?, ¿por qué me miras así? le pregunto. Y me contesta; "porque te amo, te admiro, y te miro con los mismos ojos que hace veinte años atrás. Esos ojos transparentes, que trasmiten paz y bondad... nunca te olvides Curi de lo que vales. Sos mucho mas de lo que piensas", pequeña y simple frase que me marco a fuego.

  Y ahora yo: Sentada en la cama de la clínica la contemple minuciosamente, por varios minutos, el fresco y la blancura de su piel, su elegancia a pesar de haber dormido en el sillón " la elegancia es lo ultimo que se pierde", y sus sosiegos ante las cosas.

  Solo eramos ella y yo.. y el silencio, por supuesto. Todo era perfecto. Mientras tanto en mis adentros pensaba que mi mamá era excelente, pero sobre todo era/es una gran mujer. Siempre feliz, siempre intentando sacarme una sonrisa, inventaba juegos, canciones.. y hasta llego a pintar mandalas terapeúticos para entretenerme.. en fin una gran loca! pero una loca linda, de esas de las que ya no hay.

  En este tiempo me di cuenta que madre hay una sola, y nuestro deber como hijo es cuidarla y retribuirle todo lo que han hecho, hacen y harán por nosotros. No hace falta decir que por ella me hago veinte punciones de médula seguidas jaja, es lo mínimo que podría hacer por el amor inconmensurable que me transmitió y me transmite todos los días.   

  Doy gracias por  haberme inculcado sus valores que hoy me hacen ser una buena persona. Gracias por regalarme sismpre una sonrisa y sobre todas las cosas, gracias por darme ésta maravillosa familia.

  MAMÁ: no hay palabra que te describan porque sos casi perfecta; (perfecto es Dios).Y a pesar de las circunstancias que nos toco vivir, bastantes chotas, estuvimos juntas poniendo el cuerpo y el  alma. Nos unimos más como mujeres, pero sobre todo como compañeras de esta nueva y aventura llamada vida.

  No me cabe tanto amor, y eso es lo que te hace ser autentica.

  Por ultimo, con una mano en el corazón te quiero agradecer por cuidarme de ésta enfermedad espantosa. De no dejar que baje los brazos, y de respetarme cuando había que hacerlo. 
Y ya que estamos, te confieso algo, cada vez que hablo acerca de mi mamá el pecho se me agranda pero sin lugar para la tristeza, sino para el amor, la admiración y el orgullo. Ojala algún día pueda ser esa fantástica mujer que sos, Ojala algún día pueda tratar a mis hijos con la dulzura que lo haces , que a veces empalaga pero hace FELIZ,

TE AMO y ya sabes cuanto y cómo.

Con amor tu Curi

"El gran misterio de la vida"

EL GRAN MISTERIO DE LA VIDA:

Estos años que recorrí hicieron que mi vida cambiara por completo. La "Florcita" de antes, dio un gran vuelco, pero para mejor.

Caí mil veces, pero me levante a la primera. Tropecé infinitas veces, llore, me angustie, pero todo eso malo hizo que yo sufra una conversión, que sinceramente y mirando restropectivamente, era necesaria.

Hay cinco palabras que las tengo grabada a fuego, y son mi eje para seguir: AMOR sobre todas las cosas, PAZ, PERDÓN, FE, y MUERTE.

Me gustaría arrancar con una pregunta básica: ¿Qué es la enfermedad ? Alejandro Corchs plantea algo muy sencillo, lo cual concuerdo: "La enfermedad es esa parte de nosotros, que nos tiene tanto cariño que está dispuesto a llevarse todo nuestro miedo mientras la condenamos"

En Abril del 2014 me diagnosticaron la enfermedad. Mis preguntas eran ¿ Por qué yo Dios? ¿.Qué hice mal? Odio la vida.  Con el correr del tiempo, ya no me quedaba otra opción que seguir con tratamientos y limitarme a muchas cosas. Mi vida hizo un click, mi mundo giró. Dentro de todo estaba bien físicamente; al ser jóven uno se recupera más rápido, pero me sentía vacía por dentro. Me faltaba luz. Entonces, de apoco y sin darme cuenta me adentre en un camino bastante raro, pero ese camino me hacía bien.

Entendí que la enfermedad es un camino de sanación y que se manifiesta a través del cuerpo, cuando algo no está bien en tu alma y tu conciencia. Aprendí que el cuerpo refleja el estado del alma,. con tal solo mirar los ojos de otra persona, te das cuenta como esta su almita,  Creo que es un equilibrio total entre cuerpo y alma, si algo anda mal, nos desestabilizamos.

Afortunadamente tuve la posibilidad de entrar en este camino de conversión, lento pero feliz.Y ojo que lo sigo haciendo, pero no lo hubiese logrado sin el AMOR de mi familia,amigos y de toda la gente que me rodea. Siento el amor de todos y eso aunque no le crean es mi motor.

Con mi familia, debo sacarme el sombrero. Se hicieron cargo de las penas mas duras, me acompañaron día y noche sin generar molestias, y con el rosario a mano pidiendo por mi bienestar. Nos unimos todos por una causa, y eso me enorgullece. No tengo palabras para describir sus rostros. Nunca los vi derramar una lágrima a mi lado, y siempre con la bandera que los identifica "Vos te vas a curar porque Dios quiere".

Pienso, a su vez, que depende mucho del paciente. De la fuerza de voluntad, de seguir luchando a pesar de estar en la últimas , y que los médicos no te den buenas noticias. No voy a negar que tuve, y tengo mucho miedo ( cada vez que me dicen : VIVAS  a consulta jaja), Pero yo SÉ que voy a estar bien porque Dios, y su Santa madre me protegen. Creo que con ésto dejo en claro que mi unión es la Fé y la esperanza es mi mayor motor. Ahora mi cuerpo emana paz, me deja estar tranquila conmigo misma, aceptarme como soy, quererme por lo que soy y no por lo hago o haré.

Es muy díficil llegar a tener ese encuentro de plenitud, de hecho hace unos años mi imagen de paz interior estaba muy lejos de hacerme sentir  bien conmigo misma.
Ahora puedo decir que la paz es encontrarse a uno mio, en dónde estés.. mientras haya armonía, serenidad y tranquilad, el resto no vale la pena

La palabra "perdón" es fácil decirla pero complicada llevarla a la práctica. Perdón:  aceptar, dejar de juzgar, no sentir resentimientos , rencor ni miedo; sobre todo significa LIBERARASE, de algo que quizá lo tenemos bajo la alfombra y por MIEDO a destaparla y que las heridas se abran,, lo seguimos tapando,

Entendí que perdonando uno se LIBERA de todo lo que le condena.. es como decir:  uuuuff que alivio." Puede ser el perdón hacia otra persona, pero primero debe ser uno quien se perdone ; ¿ De que me sirve estar bien con los demás si me vivo juzgando y condenando? Nadie puede liberar esa carga, solo vos..cuando nos perdonemos a nosotros mismos, recién podremos perdonar a los demás..

De la  muerte no me gusta hablar. Sabemos que nacimos y morimos en algún momento, así es el ciclo de la vida. Pase por situaciones que pensaba que me iba, pero NO acá estoy parada como soldada de plomo jajaj . Antes si tenia miedo a morirme, pero ahora NO lo tengo porque se que Dios me quiere en esta tierra para que pueda cumplir mi misión.
El hecho de estar internada me hizo valorar dos cosas, las mas importante es mi vida:profundizar mi existencia, mantener frente en el aquí y ahora para luego comprobar si una situación es tan grave o no.

Mas allá de todo lo escrito me gustaría compartir con ustedes mi camino de conversión.No fue fácil y sigo en el, pero como siempre remarco;en todas las personas hay algo que lo tiene latente y vivo; en mi caso  es la FE , Dios y la ESPERANZA DE seguir. Fui  feliz cuando me entregue a sus brazos y a su voluntad. Gracias Dios por el maravillo regalo que nos diste, y sobre todo por este gran misterio de la loca avetnura VIDA.

Los quiero!
Flor

Juego de palabras

Domingo, 24 de Abril

No importa si el cielo este azul, celeste, o naranja, ella siempre me acompaña. Sentadas en mi querida plaza, sobre la tierra mojada por la reciente lluvia, la veo a ella. A mi lado, como siempre, con esa entereza que la caracteriza.

Se me ocurre entonces, evocarte. Aún sin que estés a mi lado puedo verte, puedo sentir las caricias de tus ojos, los abrazos permanentes, el sonido de tu risa. Y descubro que con sólo nombrarte estás aquí, adentro mío, porque al final soy vos.

No hay cosa que no me recuerden a ella. Sí es mi madre, y es única; la emoción que sentía de chica al oír el sonido de sus tacos al llegar a casa, sus perfumes que los reconocía a metros de distancia, nuestras charlas eternas, secretos, complicidades y risas. Pero algo aprendí de ella y retumba en mi memoria constantemente  “Curita vos sos más fuerte de lo que imaginás, fuerte como el roble, nunca lo olvides”. Ahora ya de grande, entendí que a pesar del mundo caótico donde vivimos, solo encuentro refugio de paz en su corazón, es con ella con quien quiero estar, es ella mi MOTOR y mi PAZ.

El motor de cualquier máquina, la vuelve humana, es como el alma que le da el impulso para arrancar, para ser, para cumplir el destino para el que fue creada. En nosotros, el motor también está en esa  fuerza visible o invisible que sale desde muy adentro y nos permite caminar, persistir, arrancar,  seguir adelante cuando ni ganas tenemos, o infundir ganas cuando éstas nos sobran. Vivir

Hoy aprendí muchas cosas. Hoy aprendí a mirar la vida con otros ojos. Crecí de golpe, y estoy feliz. Hoy aprendí a contemplar los cielos, hasta los más oscuros. Aprendí que nada sirve si uno no está bien con uno mismo. Aprendí que todo se puede lograr mientras se respire.

Recién hoy con veintidós años, puedo agradecer profundamente a mis papás y a mis hermanos por haberme dado otra oportunidad de seguir con mis sueños; esos que persisten desde la infancia.

Mamá, Papá, Mi vida entera y Gordi: veo en sus ojos el amor más puro y verdadero. No me alcanzan estas líneas para agradecerles todo lo que hicieron, hacen y harán por mí.

Hoy soy otra Florencia, y estoy orgullosa de este cambio. Gracias a mi familia porque sin ellos nada sería lo mismo.

“ Ama el día, solo abrázalo.

  Deja afuera la tristeza,

  Ilumínate en la luz

  Que el sentido de tu vida

  está en el HOY, en éste instante.

  No hay atrás, solo ADELANTE” .. para mi Flor , con amor Mamá

Así como pasa, esto también pasará.

Basta! Después de tanto caos hay que sacar algo bueno. Por más de que busquemos explicaciones Lucesmias se aferró a mi cuerpo para dar ese gran PASO. Desde que me enferme mil preguntas invadieron mis pensamientos ¿Qué hice mal? ¿Por qué yo? ¿Soy una mala persona? Hasta que me di cuenta que nada de eso tenía sentido. La respuesta verdadera no la encontré aún, puede ser que dentro de algunos años vea todo de otra manera, pero eso sí, encontré otras tantas para vivir ahora. Me aferre a palabras que quizás para muchos no tengan sentido, pero al pasar esta crisis éstas simples palabras me ayudaron y me ayudan a crecer y ser lo que hoy soy. Podría decir que son palabras de aliento, para caer y después despertar.

L-> Libertad. Aprendí a sacarme las armaduras que llevaba conmigo, me saque de encima esa mochila pesada que lo único que hace es hacer que tu vida sea más complicada. Aprendí a decir no a ciertos mandatos que te impone la sociedad con tal de respetar el “deber ser”. Para mí la libertad es difícil de alcanzar, tampoco uno puede hacer lo que quiere, porque hay alguien a lado quien te acompaña, pero LIBERTAD así como suena es plantearse las cosas que uno quiere, sus sueños, es el ¿Cómo me veo? ¿Cómo me siento conmigo misma? Ahora después de tanto tiempo me siento floja, y di el primer paso que fue tachar mi primer deseo de mi lista: VIAJAR

E-> EspEranza. Sé que me voy a curar, para poder emprender todas mis idea y proyectos que tengo en mente. La esperanza la deberíamos tener todos.. es inexplicable porque no se ve, pero se siente.. es algo que te empuja a seguir, a no caer, a decir.. ¿Y después de esto, qué más da? Tener un aire esperanzador es bueno para todos, no solo para los enfermos sino para el resto de la gente. Te permite encarar la vida de otra manera, y decir: me espera mucho más por vivir, no me voy a rendir.

U-> triUnfo. Yo ya triunfé, después de todo lo que pase me considero inmortal jaja. Sé que voy a conseguir muchas cosas más en mi vida, pero el triunfo mayor que fue LUCHAR PARA SALVAR MI VIDA ya lo tuve.. Sigo en ese camino, pero creo que tengo el cielo ganado. Aprendí a triunfar y para mí, no para los demás. Tomarme las cuarenta pastillas es un logro, levantarme con ganas de hacer algo es un logro, y sobre todo sonreír a pesar de las adversidades; eso es una bendición, mi gran premio.

C-> Claridad. Hay veces que siento que atravieso un túnel largo,  oscuro y sin final. Temo, respiro y pienso. Ya camine dos años no me voy a dejarlo todo atrás, y en ese silencio siento la presencia de Dios, que me guía y me acompaña paso a paso. Nada malo me puede pasar junto a él, porque para eso nos creó, para que seamos seres perfectos y cumplamos alguna misión en la tierra. Tranquila junto a él, busco y descubro esos huequitos de claridad que me permiten conocer lo que hay más allá.. Sé que pronto llegare al final de todo. Confió solo en él.

E-> fÉ. Como siempre digo es algo difícil de alcanzar, quizás algunas personas nunca llegan a sentir ese amor y de entrega pura, quizás otras los haces de adultos o quizás otra como yo que por una causa extrema a los veinte años entre en ese camino. Cada uno alimenta su fe y su espíritu a su manera, es válido de cualquier manera. Para mi la fe es dejarme llevar por algo superior.. es creer que voy a estar bien. La fe rezar y decir: bueno hoy me pasó de todo, mañana será un día mejor.

Hace tiempo encontré mi lugarcito de paz donde puedo rezar y hablar mano a mano con Jesús de lo que sienta, mis enojos, mis temores, mis broncas, mis alegrías, hasta agradezco por el gran día que pude vivir. La eucaristía me transmite y me transporta a un lugar de paz inimaginable. Estoy feliz de poder encontrar un hogar con las puertas siempre abiertas.

M-> faMilia. Lo más importante que tengo. Estoy tan agradecida de que hayan sido ellos quienes me acompañen en éste camino. Mamá, Papá, mis hermanos, mis abuelos, primos, tios.. todos a su manera se bancaron mis enojos, broncas , berrinches.. y  me acompañaron como soldados de plomo al pie del cañón. No recuerdo haber recibido tanto amor. Amor que me estalla por la piel. Y todo es gracias a ellos. Voy a contar algo personal, un día en la clínica tenia los cables pelados y trate muy mal a mis papas; a la hora (culpa católica) los llamo para pedirles perdón, y me contestan: “Curi nosotros te bancamos en todo, en las buenas y en las malas”. Al hablar de ellos se  me eriza la piel , veo en sus ojos sus preocupaciónes, sus tristezas, sus alegrías, sus ganas de que yo siga en pie.. veo como se desviven por mí y eso no tiene precio. Los admiro, y espero poder ser como ellos en algunos años y devolverle mínimamente el amor que me dan.

I-> equilibrio. Creo haber encontrado un equilibro en mi vida.. aunque no estoy segura del todo. Pero di grandes pasos. El equilibro es estar en paz, en armonía con uno mismo. Cada uno lo busca a su manera, yo lo encontré en la Fe y en las meditaciones . La chica superactiva que no podía estar sola, encontré su lugar, su momento, su felicidad consigo misma. Con fe y bienestar uno puede romper cualquier barrera.

A-> Amigos. Sin amigos no hay vida. Los que te miran mientras dormis, los que te sacan las sonrisa más certeras en momento ultra chotos, los que posponen cualquier plan para verte, los que te llenan la pieza de esquelitas con frases de amor.. esos son los amigos. Agradezco pero super agradezco de tener esa clase de amigos, porque sin ellos éste trayecto hubiese sido más duro. Siempre intente demostrarle mi amor, pero ahora será el doble por todo lo que hicieron y hacen mí.

No tengo ninguna finalidad con esto que escribo, mucho menos de  servir de GURÚ o GUÍA , solamente quiero contarle cómo veo  las cosas, y como ven la mayoría de los pacientes que la estamos luchando por una enfermedad que científicamente es “terminal”. Si es o no lo es, ahora no me importa porque vivo cada instante de mi vida como si fuese el último.. ¿A cualquiera le puede pasar no? ¿De qué nos sirve quejarnos por cosas que tienen solución? Lo único que no tiene solución es la muerte. Pero como siempre digo, hoy la muerte NO, aguanta que tengo mucho para hacer.

A mí también me cuesta no quejarme de las cosas, somos humanos.. pero en cuestión de segundos pienso por todo lo que pase. Me quejo por los remedios, porque tengo prohibida muchas cosas, por las cicatrices en mi cuerpo, etc. Pero llegue a la conclusión de que los remedios tengo que tomar para seguir con el tratamiento, ya volveré a hacer lo que se me plazca y mis cicatrices son parte de mi vida, no me las pienso sacar ( total modelo de pasarela no seré jaja). 

Forman parte de mi vida, marcan un antes y después.. siempre que la miro me recuerda lo FUERTE Y VALIOSA QUE SOY, hasta las miro con amor y las cuido como a mis propias hijas jaj.

Y ahora si, antes de despedirme me gustaría que se hagan una pregunta, y vean cual es su respuesta:

¿Quién soy verdaderamente?

Mi respuesta hace dos años: Soy Florencia Vivas, tengo veinte años, hija de Luis Claudio Vivas y Silvia Teresa Pando, tengo dos hermanos, Macarena y Marino. Tengo una hermosa familia, me encanta estar con ella. Juego al hockey, hago inglés, fui la mejor alumna de mi colegio y ahora me va fantástico en la facultad.

Mi respuesta hoy: Soy Florencia Vivas, tengo veintidós años. Soy una persona muy honesta y sensible. Trato de ayudar a los demás, dejo todo por ellos con tal de robarle una sonrisa. Soy muy comprometida, alegre y de buenos valores. Aprendí a ser mas humana, a mirar mas al costado y no tanto a mi ombligo.  Tengo afortunadamente una familia que siempre me brindo cariño  y espero tenerlos para siempre conmigo. Soy feliz con lo que tengo.

Besitos y buen arranque de semana!

Cariños Flor

Hoy aprendí que soy más fuerte que mis miedos!!

CARTA DE BIENVENIDA A CUERDAS : 

Hola chicos, no todos me conocen, por eso envío esta carta. No es quiera figurar en todos lados, pero soy de aquellas personas a las que no le gustan perderse las cosas importantes, y hoy me estoy perdiendo una por fuerzas mayores. Voy a ser breve para no aburrirlos y para contarles que yo también formo parte de éste grupo de amigos;  yo también estuve sentada en el lugar que ustedes hoy lo hacen meses atrás.
En este momento tengo una mezcla de sentimientos y sensaciones porque sé que los chicos  les deben estar contando un poco acerca del trabajo del equipo y sobre todo acerca de sus historias con las cuerditas, y las visitas a los hospitales. Yo solo puedo contarles que son ELLOS quienes me visitan a mi durante la mayor parte del año.. muy loco no?, no tengo ninguna cuerdita aún porque Hasta ahora  no pude ir a los hospitales, pero tengo a mis cuerditas personales que me visitan y me miman. Cada vez que lo pienso, analizo la situación que vivo hace más de dos años y me pregunto si tengo todos los jugadores en su lugar.
Digo dos años porque fue la fecha que me diagnosticaron  la enfermedad. Prácticamente me la paso internada durante el año, y solicito o mejor dicho necesito la ayuda de varias personas diariamente. Pero, a su vez, hace casi un año soy yo también quien ayuda a otras personas, ya que formo parte de Cuerdas Azules. Así como ven, ni el fucking cáncer me frena. No me gusta la palabra CÁNCER, como que:….. miedo!!!! Jaja. Mejor llamémoslo “Lucesmias”, o “mi pequeña Lucesmias”; así es como yo las llame desde el momento que aparecieron en mi cuerpo. Ellas nacieron para señalar que algo andaba mal, y que mi cuerpo, mi vida, y mi alma socorrían un cambio.
Lucesmias apareció a inicios del 2014, cuando entraba a mi tercer año de facultad  (C. de la Comunicación UBA), mi segundo año como jugadora federada de hockey y mi primer año como estudiante de Periodismo General en TEA. Algo ya no andaba bien, porque vivía a las corridas, y eso no es vida. Cumplía con mi deber “SER” estudiando, con mi pasión que era el hockey, con mi distracción que eran mis amigas y con mi disfrute social que consistía en salir todos los fin de semanas a bailar. Pero ¿qué queda para mí?¿ para mi disfrute personal?  Para pensar en mi, en mi vida, en mis gustos, en mis sentimientos, mis molestias, mis enojos.. ¿qué hay sobre el HOY , sobre mis días? No sobre el futuro.. para todo esto, lo más importante, claramente no había tiempo. En fín, sentía que no hacía nada porque al hacer tanto nada se disfruta.
Cuando me entere de Lucesmias, supe que esa vida tenia que dejarla atrás; al principio pensé boludeces como ( se me va a caer el pelo, voy a engordar, no voy a poder estudiar más) y mil cosas más que no cuento porque me avergüenzan. Obviamente, no le daba a la vida el VALOR que ésta requiere; no la acariciaba, no la cuidaba. Puedo decir que vivia con los ojos semi-abiertos. El boludeo que les conté me duró un año y monedas. No entendía por qué no me curaba, y  por qué Lucesmias revivía con más fuerzas. Hasta que finalmente mi cabeza hizo un click y mis ojos se abrieron por completo. Lucesmias me marcaba el camino de cambio, y me quedaba mucho por recorrer; sobre todo por APRENDER.
Raro pero cierto, Lucesmias me acercó a Dios. Siempre fui católica, pero en el 2015 , cuando en una quimio ya entregada a la muerte, soñé con el papa Francisco, supe que debía seguir luchado y que debía empezar a escribir un NUEVO CAPÍTULO para dejar atrás mi vieja historia.
Personalmente creo que la FÉ no se alcanza de un día para al otro. A la FÉ hay que alimentarla de a poco. Con Cuerdas termine de alimentar mi Fe y me aferre a Dios como nunca antes lo hubiese hecho. Alcance su gloria y me aferré a sus brazos. Por eso se que no me voy a morir. Afortunadamente se que Dios quiere que haga muchas cosas en ésta tierra.. por eso estoy hoy aquí con todos ustedes y con mis amigos los Cuerdas Azules.
Como les decía al principio, cuando me pregunto si tengo todos los jugadores en su lugar por estar enferma y actuar como si nada pasara, me respondo: No solo tengo todos los jugadores, sino que soy la mas cuerda de todos! Hoy no me siento enferma, en más, sé que me enfermé para sanar no solo el cuerpo, sino mi espíritu, mi alma. El cuerpo es sólo una manifestación de lo que nos pasa interiormente, solo hay que saber captar las señales.. eso aprendí todo este tiempo.
Tengo días grises, como todos, pero como dice una canción.. “perdonen que me agrande pero soy un barrilite cósmico lo más grande!..(…) y si, después de todo esto me considero la mujer maravilla , mínimo jajaj.
Saben que hago ahora todas las mañanas? En vez de quejarme por algo, AGRADEZCO por estar viva. AGRADEZCO por el regalo que es vivir el día.  AGRADEZCO por mi familia, mis amigos de siempre, y mis amigos los cuerdas, que juntos me alientan a seguir adelante, a no bajar los brazos. Ya no hay otra cosa que me importe que no sea estar bien y rodeada de personas bellas. Solo quiero y trato de dar amor y poder desde mi pequeña experiencia ayudar a otra persona.. creo que con cuerdas azules alcance esta meta.
Todos vinimos a cumplir una misión en la vida; yo creo que la mía ya la he encontrado. También creo que todos alguna vez pasamos o pasaremos por alguna lucha y como cualquier pelea importante tenemos que superarla. De allí sale nuestra fuerza interior, esa que creemos que no la tenemos, o que nunca la alcanzaremos.. es allí cuando nos descubrimos como tales.. todos somos guerreros de la vida y no nos queda otra mas que luchar.
No quiero extenderme mucho mas y menos aún contarle por todas las cosas que he pasado este tiempo; (para los invito a que entren a mi fanpage LUCESMIAS y lean mi blog: www.lucesmias.blogspot.com.ar para que lean más sobre mi jajajaj ). Lo que sí quiero es contarle a todos que unirme a Cuerdas fue lo mejor que me paso en éste tiempo. Vuelvo a insistir: cuerdas es una comunidad de amor, de chicos que realmente tienen ganas de ayudar, chicos que roban sonrisas a cambio de nada.. chicos que admiro porque cada vez que cuentan las historias con sus cuerditas me ratifican un pensamiento: la vida vale mucho más de lo que pensamos y es mucho más sencilla de lo que parece. Todo este grupo, es mi grupo de amigos, al que estoy eternamente agradecida porque me abrieron sus corazones sin pensarlo dos veces. Ellos son GIGANTES y estoy segura de que así como a mí me recibieron con ustedes harán lo mismo.
Y para despedirme dos cosas:
Lo primero, un concejo: cada día al levantarse, saquen su cabeza por la ventana, o salgan al balcón y griten con todas sus fuerzas: PUCHA QUE VALE LA PENA ESTAR VIVO! Aunque sus vecinos crean que están re chapas.
Y lo segundo, un anuncio: vendo peluca de pelo natural color castaño en perfecto estado ( sólo tiene un uso, furioso pero solo uno) jajaaj cualquier consulta no duden en comunicarse conmigo! =)
CARIÑOS A TODOS Y BIENVENIDOS A CUERDAS AZULES!!!!! Mucha mierda… Su amiga y compañera Flor.


E

Los colores del Alma

Para mi Curi,de mamá:

Tu mirada transparente

dice todo sin decirlo

solo debo cerciorarme

del color en que se tiñen

esos ojos que te invaden

todo el rostro, niña mía.

Cuando nada te conforma,

la tristeza te visita,

se comienzan a opacar 

y se vuelven muy castaños

como el río de tu infancia

como arena en madrugada.

Otras veces cuando tienes

pensamientos sólo tuyos

saltan chispas, muy traviesas 

y destellan un color

igualito al de la miel,

tu mirada tiene magia.

Cuando el alma te sonríe

cuando albergas alegría

iluminas con el VERDE

no es profundo, no es constante

parecido a ese mar 

penetrado por el sol

es un  VERDE luminoso

tiene fuerza, me cautiva

imposible resistirse

a  ESOS OJOS,niña mía.

Con todo mi amor, mamá. 2015 

  Se me hace inevitable no llorar al leer cada una de las estrofas. Me asombra el poder que tienen sus palabras, la dulzura con las que nos describe, lo digo por mis otros dos hermanos más. Me emociona saber que tengo esta conexión con ella, y que a pesar de las peleas banales que solemos tener, para mi es la mejor madre y la mejor confidente. Toda la familia en los últimos años atravesó por cambios, a partir de Mis Lucesmias, sufrimos una revolución: pero creo que todo cambio es bueno, y de lo que a mi respecta este cambio permitió que abriera los ojos aun mas.. que mire a mis seres queridos y no piense dos veces en darle un beso y un abrazo. Y en cuanto a mi mama, me tengo que sacar el sombrero. Recuerdo el día en que me estaba escribiendo ésta poesía, ojo hay otras más que serán publicadas en la brevedad jaja, estábamos las dos en silencio, ni los barullos del fondo de la tele se escuchaban. Yo acostada en la cama, con todo tipo de dolor  y ella me miraba, sin abrir la boca. Su mirada fiel y leal me comía. Se tragaba mi dolor.. y lo hacía todo por mi. "VAMOS CURI QUE ESTÁ  ES LA ÚLTIMA, SIEMPRE PARA ADELANTE.. ESTAMOS A MITAD DEL RÍO, NO LO VAS A TERMINAR DE  CRUZAR? Esas eran y son sus palabras de aliento todas mis mañanas.  Solo por ser ASÍ de ESPECIAL, como es ella, se banca de la manera en que lo hace esta situación. Como jefe de ejército, tuvo que tomar decisiones en dónde mi vida corría peligro. Pasó noches enteras durmiendo sentada a lado mio.. en fin, puso su cuero, y su alma al igual que lo hice yo.. hizo todo bien, nada nunca le reprocharía porque ella es mi motor, mi EJEMPLO, ella es perfecta por eso es mi mamá.

Hay algo que de chica le preguntaba, y de hecho lo sigo haciendo : mamá, cuál es la formula que empleaste para ser semejante mujer y haber criado a tres GRANDES personas? Espero que algún día me la revele para cuando me toque ocupar su lugar.. que dicho sea de paso, no creo poder llegarle a los talones.

Gracias má, gracias pá y gracias hermanos míos,  valoro  el gran esfuerzo que hacen para que yo la siga luchando.. gracias a ustedes mis sueños no son puras fantasías,como pensé aquel entonces, porque sé que los voy a cumplir. Gracias a ustedes nunca deje de sonreír, clave al estar enfermo: hay que reír y contar cuantas veces al día lo haces, y si no encontrás algún motivo, invéntalo.

 Y ahora todo sigue parecido: Viernes por la madrugada, mamá y yo en la clínica pasando una noche más.. pero en este momento soy quien se la come con la mirada.. mirada de amor.. de compañerismo, de amistad, de cariño.. mirada de una hija que ama profundamente a su madre.

GRACIAS A TODA MI FAMILA! LOS AMO, sin ustedes no sería nada.

Entrevista a Florencia Vivas por Camila Oppel

Florencia Vivas: “No le tengo miedo a nada”.

23 febrero, 2016camioppel

Dicen que el mundo gira para que nos encontremos. Entrar a Fundaleu no es nada fácil, pero el cuarto de Florencia Vivas es especial. Después de tres años de estudiar Comunicación Social debería saber cuál es una de las reglas esenciales del periodismo: “No entrevistar a un amigo”. Fue inevitable porque necesito que la conozcan tanto a ella como a su historia.

Un día a las corridas, mis amigas dirían “que raro..”, conocí a Florencia Vivas. Formoseña de 22 años cuya vida dio un giro inesperado en tan solo 2 años. Un análisis de sangre con diagnóstico de Leucemia hizo que todo cambie.

¿Cómo era tu vida en Formosa antes de vivir en Buenos Aires?

Normal. Iba al colegio, salía mucho con mis amigas, hacía mucho deporte, especialmente hockey. Era una persona muy activa. Sigo siendo, pero Formosa es una ciudad muy chica y todo te queda cerca, entonces todo el día estaba afuera de mi casa. Siempre estaba con gente. Además era muy buena alumna entonces siempre tenía olimpiadas o torneos e íbamos con el club. No cambió mucho mi vida cuando me vine a Buenos Aires, seguí haciendo muchas cosas, hasta cuando me las impidieron.

¿Cuándo empezó todo?

En el año 2014 volví de vacaciones con una amiga, y como seguía jugando al hockey me pidieron los clásicos controles físicos por si había algún problema. Cuando voy a hacérmelos salta que tenía muy bajos los glóbulos blancos. No tenía idea de que me estaban hablando. El médico me dijo que podía ser desde una infección, como mononucleosis, hasta una leucemia. Me pidieron que deje de hacer todas mis actividades, cosa que era imposible porque hacía de todo. Iba a la facultad a la mañana, cursaba Comunicación, Periodismo a la noche en TEA y jugaba al hockey. Estaba muy cansada. El médico me dijo que creía que era un virus, y que eso me generaba el cansancio. La solución era hacer reposo. No le di pelota y seguí haciendo mis cosas, pero cada vez estaba peor. Un día la llamo a mamá y le comento que presentía algo feo y que por favor viaje para estar conmigo. Se vino desde Formosa y al día siguiente no podía ni caminar ni respirar. Tenía neumonía. Eso hizo que me internaran de urgencia y me comunicaron que no era un virus. Un dolor fuertísimo en la pierna y la neumonía eran índices que marcaban que tenía muy bajas las defensas. Pero un virus no ataca tan fuerte. En ese momento me dijeron que me iban a hacer una punción porque era la única manera de descartar. Al tener los resultados, me comunicaron que tenía Leucemia.

¿Qué es una enfermedad?

Nunca me enferme de chica. Me cambio totalmente. Desde que me dijeron que tenía cáncer fue muy impactante. Una enfermedad es algo que te condiciona. Todas las enfermedades son graves. Aunque le podes encontrar el lado bueno. No festejo tener cáncer pero me ayudó a cambiar un montón de cosas de mi vida. Si,  pienso que es una mierda porque no dura siete días como una angina y te olvidas del tema. Es una enfermedad que tiene un proceso muy largo en la que sabes que te podes curar o no, porque es así. Me hizo crecer, madurar. Creo que si no me hubiera pasado esto, hay cosas en mi cabeza que no hubieran cambiado.

Los médicos me dijeron “Tu vida va a cambiar”. Me impidió hacer un montón de cosas, pero al mismo tiempo me abrió la puerta a conocer muchas cosas que si no no hubiese conocido. Por ejemplo, pilates y teatro. Empecé a leer un montón porque estás todo el tiempo solo, no te dejan tener contacto con la gente. Empezás a conocerte. Ahora me conozco, me quiero así, me acepto como soy y estoy bien. No soy una persona que se queda llorando en su cama sino que busca la alternativa para enfrentarlo. Pero la enfermedad siempre tiene sus cosas malas. La gente no sabe como tomarlo y te bajonea un poco porque tenés que explicarles todo. Muchos se alejan ante el miedo, ante lo desconocido.

¿Ciencia o Religión?

Hoy elijo la religión. Siempre fui católica, pero cuando era chica era más obligado. En mi familia son súper católicos. El día que empecé a elegir la religión fue el día que conocí a William Douglas (Blog). Me dio un rosario, me contó su experiencia y me dijo: “A mí me curó Dios, no la ciencia”. Me cambió totalmente la cabeza. Justo salía de una misa y el padre me había dicho que espere señales. Al rato aparece William, eso fue una señal. Empecé a ir a muchos padres sanadores, y hablar con ellos me hacía muy bien. Me decían: “La fe no se alcanza de un día para el otro”. Creo que tener fe es una entrega total, es que sea lo que Dios quiera. Yo me di cuenta de eso cuando entre en la última internación. No estoy desanimada con los médicos, porque Dios me está dando la oportunidad de estar acá. Hay gente que no se puede ni hacer el tratamiento. A la noche me pongo a rezar y es lo único que me da paz. Para mí los milagros existen, es creer o reventar.

¿Tenés sueños?

Siempre fui muy soñadora, pero ahora cambiaron. Desde que me enfermé cambiaron mis ideas, mi escala de valores, todo. Antes de enfermarme era muy perfeccionista, decía que me iba a recibir de comunicadora a los 25, que me iba a casar, que iba a tener hijos, que iba a trabajar en tal lugar, que me volvía a Formosa. Me enfermé y me cambió totalmente. Ahora me pregunto qué es lo primero que haría al estar sana. Viajar. Conocer los lugares que siempre tuve ganas. Aprendes a valorar el día a día. Formar una familia es otro sueño, por más de que los médicos me digan que no voy a poder tener hijos por todos los tratamientos que hago. No me rindo porque conozco casos que se han quedado embarazadas y se hicieron quimioterapia, trasplante, así que yo tengo fe en eso. Esas son las cosas que siempre le pido a Dios.

Un sueño importante también es poder ayudar con este tema. Dar testimonio e informar un poco más, para concientizar a la gente sobre la enfermedad, y lo importante que es donar sangre. Nosotros que estamos acá recibimos sangre y plaquetas todo el tiempo. No cuesta nada, es un rato. A mí no me costaba pero no lo hacía. Y ahora mis amigas todo el tiempo están como donadoras. Eso es lo que yo necesito para vivir. Es muy importante y se desconoce el tema.

¿Cuál es tu ideal de vida?

Mi ideal es vivir siempre feliz, rodeada de gente que ame, y me ame. Por suerte tengo mucha gente que me quiere, y te das cuenta de todos los que son en estos momentos. Mis amigas se quedaban cuando yo dormía haciendo nada y  me miraban por horas. Mi familia tuvo que dejar de trabajar para venir a cuidarme. Ahí te das cuenta de que hay gente que realmente te ama. Uno cultiva lo que siembra. Si la gente es así con vos es porque en algún momento vos hiciste algo.

¿Una anécdota que quieras recordar?

La más graciosa fue una en el boliche. Estaba pelada y en Fundaleu me dijeron “Flor, podes salir”. No tenía ceja ni pestaña. Ese día llovía mucho y yo salí igual. Me pinté las cejas, las pocas pestañas me las arreglé con rímel como pude, y me puse una peluca. Todas las chicas tenían frizz menos yo, con la peluca estaba espléndida. Llegué a la previa y al tener peluca estaba incómoda. Ni se dieron cuenta que la tenía, pero sabía que no era mi pelo, por más de que era muy natural. Yo me veía rara, a cada rato iba al baño y les preguntaba a mis amigas si se notaba. Nos fuimos al boliche y hacía mucho calor. La peluca te hace transpirar como una condenada. En un momento me sacó a bailar un chico y me empezó a dar vueltas. Sentía que la peluca se movía. Me animé y le dije: “Tengo peluca, no me des muchas vueltas porque se me va a volar en cualquier momento” y me dice “¿En serio? Ni se nota”. Por el calor me voy al baño y me saco la peluca. Todas se quedaron mirando, hasta la encargada del baño. Empecé a airear la peluca, y les pedí perdón, no podía más. Agarre papel higiénico y empecé a secarme la pelada. Se empezaron a reír todas y la miraban, porque era muy natural. Me senté en el inodoro a esperar a que se me pase la transpiración y después estuve como una hora para ponerme la peluca. Llegué a mi casa y la revolee. Al día siguiente mamá me dice: “Se ve que tuviste una noche furiosa”. ¡No quería saber más nada! Fue la última vez que use peluca.

¿Por qué creaste el blog Lucesmias? ¿Cómo surgió el nombre?

Me gusta mucho escribir. Escribía cosas muy personales. Mi hermana un día me preguntó por qué no hacía un blog, me dijo que iba a ayudar a mucha gente que pasaba por lo mismo, o a la gente que me rodeaba. Me dijo: “Nosotros aprendemos de vos día a día”, y ahí hice un clic. Quería contar mi experiencia.

Tenía todo listo pero faltaba el nombre. Había un chico que estaba internado acá y que las casualidades de la vida me llevaron a él por un amigo en común. Me contó que había escrito música para la banda de sus amigos y que se llamaba Lucesmías. En vez de leucemia, lucesmías. Me dijo que escuche la música, y me pareció muy linda porque coincidimos con las cosas que decía. Creo que por algo nos tocó estar en este lugar. El decía que no veía la enfermedad, que no le decía leucemia sino mis luces mías, porque lo ayudó a cambiar para bien. Los dos coincidimos con que eran luces que nos marcaban, focos que nos decían que había algo que no estaba bien. Le comenté que tenía ganas de hacer un blog y le dije que me encantaría poner su música, y el nombre lucesmías. Le encantó la idea.

¿Le tenés miedo a algo?

No. Después de todo lo que me paso no le tengo miedo a nada. Soy inmune. Nada me puede destruir. No volví a mi rutina diaria, pero te puedo decir que ir a rendir un examen no me da más miedo. Sé que no me voy a morir, y si me muero va a ser por otra cosa más adelante. Me acuerdo cuando estaba entrando a terapia intensiva, fue muy fuerte, estaba realmente mal. Parecía de película. Los cables por todos lados, los ruidos de las máquinas. Estaba al lado de un chico que no podía mover nada más que los ojos. Le agarró una parálisis total mientras jugaba al rugby. Del otro lado tenía una señora que se estaba muriendo. Estar en terapia intensiva significa que estás mal, y pensaba.. ¿tan mal estoy? No estaba mal, charlaba y le decía al médico que me aburría. Me sentía afortunada, el chico no podía mover el cuerpo y la otra señora estaba en coma.

¿Qué le dirías a las personas que están pasando por lo mismo que vos?

Todavía no puedo decir que me cure y dar un mensaje de aliento porque yo también puteo y pido que se termine todo. Pero creo que la cabeza juega mucho. Hay que tener una actitud positiva y no tener miedo. Creo que si estamos pasando por esto es por algo. Algún sentido tiene. No le tengan miedo, aunque a veces es difícil.

También hay que aferrarse a algo, a lo que sea. Yo me aferro a la religión, y eso me ayudó a seguir adelante. Sé que nada malo me puede pasar peor de lo que me pasó. Pienso que esto es un proceso, que voy a volver a hacer todo lo que hacía antes, porque para mí está en uno. Todo te cuesta un montón porque todo está más delicado, pero con esfuerzo todo se puede.

“Aunque supiese que mañana se acabe el mundo, yo igual plantaría mi manzano hoy”

“Aprender a VIVIR, empezar HOY Y AHORA, y aceptar la voluntad de DIOS. Palabras que sanan. Por el padre Ignacio.”

Lunes 23 de noviembre del 2015;

   Lunes, tres de la mañana y sigo despierta. Si vieran mi cara, se asustarían. Mamá y Maca (mi hermana) me dicen:

Maca: -“Florencia, por favor anda a dormir, tenés cara de zoombi”

   Mamá:-“Florencia, hija, intenta dormir, descansá, tenés los ojos como dos huevos fritos”.

   No es que no quiera dormir, pero quizás ellas no entienden que ésta semana me internan para iniciar un nuevo tratamiento, para arrancar de cero otra vez. Eso significa estar internada meses y meses en una habitación de dos por dos.

   Lamentablemente, hace una semana tuve que escuchar por tercera vez que los médicos me digan que el tratamiento no estaba funcionando, que mis Lucesmias avanzaban y que iba  a necesitar hacer quimioterapia y un nuevo trasplante de médula de manera urgente.

 ¡A la mierda pensé!, ¿Tanta mala suerte voy a tener? Creo que mis lágrimas, acostumbradas a las malas noticias, cayeron por mi mejilla antes de entrar a consulta.

   No tengo otra opción más que internarme y comenzar otra vez. No me muevo de Capital desde el veinte de Enero y cuando pregunté si podía ir a Formosa unos días para estar en mi casa, en mi pueblo querido, con mi familia, mi perro y mis amigos, me contestaron: “No Flor, es urgente, no hay tiempo”.

 ¿Qué loco no?, pienso todas las noche. Voy a pasar unas fiestas “anormales”, en Fundaleu, quizás sintiéndome muy mal por la quimio; ¿Y mi familia? Se va a tener que comer el garrón también lastimosamente. Un poco de culpa me da, no voy a mentir.

   Con esto que les cuento no  quiero dar lástima, porque yo no me tengo lastima, entonces mucho menos voy a dejar que los demás me tengan. Sólo se lo cuento para que vean lo afortunados que SOMOS. Si SOMOS, me incluyo, porque sigo viva y porque estoy rodeada del amor de mis afectos que todos los días me dan un empujoncito para seguir.

    Por éste motivo simplemente no duermo. No dormí ésta semana y no pienso hacerlo hasta el día de la internación. Aprovecho cada segundo de mi vida.

   ¿Saben todo lo que hice este fin de semana? Me levantaba todos los días a las ocho cuando me acostaba a dormir a las cinco o seis de la mañana, si es que lo hacía; miraba por la ventana el GRAN día que me esperaba afrontar; salía a caminar; fui a la plaza a respirar aire puro; estuve con mi familia; con mis amigos; fui a dar un paseo en barco; fui a la iglesia como de costumbre; en fin: caminé, caminé, caminé. DISFRUTÉ, porque no es lo mismo disfrutar del mejor regalo que nos dio la madre naturaleza que es el sol, desde la ventana de Fundaleu, que tirada en la plaza.

   Si, quizás parezca zoombi porque estoy de buen humor todo el día y con cara de loca por no poder dormir, pero nadie entiende que estoy FELIZ.

 En estos días también lloré. Lloré de bronca, como lo haría cualquier persona, pero también  de emoción. En estos días me senté y hable con las personas que amo. Me senté y pedí perdón, porque en algún libro alguna vez leí que hay que perdonar a las personas que se han portado mal con nosotros, no porque se lo merezcan, sino porque tenemos que sentir tanto AMOR por nosotros mismos, que perdonando es la manera de sanar nuestra  alma y de liberarnos. Para empezar pedí perdón. Y después perdoné. A partir de entonces empecé a aceptarme, me acepté tal cual soy. Me AMÉ, ME LIBERÉ.

  En fin llegue a una conclusión que me gustaría compartirla con todos ustedes. LUCESMIAS me ayudó a ser lo que hoy veinte tres de noviembre soy. Hoy yo me AMO. LUCESMIAS hizo que encuentre a JESÚS, hizo que lo ame y que me entregue a Él, como una pequeña balsita que flota en el medio del océano. LUCESMIAS hizo que escalara veinte escalones de golpe. Ahora VEO la vida, antes no la veía. Ahora AMO la vida. Entonces no veo todo tan oscuro. LUCESMIAS hizo que me ría mucho más que antes; hizo que Jesús y Dios guíen mi corazón porque ya no soy tan egoísta en pensar solo en mí, en mi mundo y mis problemas.

   Ahora, sinceramente, prefiero mirar al costado y buscar a quien poder ayudar. Por eso creo que JESÚS está en mí. No es casualidad que me haya sentado hace unos días a hablar afuera de la iglesia con una pareja que pedía colaboración para poder salvar a su hijita de una enfermedad terminal de la sangre. Me acerqué, los ayudé y me quedé hablando con ellos. Les dí un beso a los tres y les dije: “todo va a estar bien, solo déjenlo en la voluntad de Jesús y Dios”; hasta contuve a un familiar de un internado en Fundaleu diciéndole “Todo va a estar bien, solo rezá y ten fé y esperanza porque sin ellas no hay nada”.

   Y después de todo pensaba, ¿Y yo?, estoy igual o quizás peor que ellos porque mis exámenes hematológicos no son nada buenos, pero yo no me siento enferma, esa es la diferencia.

   No voy a contar por todo lo que pase, porque ya vieron mi video testimonio, solo les quiero decir algunas cosas que yo aprendí en este largo camino al que me enfrenté y lo sigo haciendo hasta ahora:

• -          AMEN A LA VIDA Y AGRADEZCAN cada mañana de tenerla.
• -      Pero sobre todo, ÁMENSE, porque si no se aman a ustedes mismos, nunca conocerán lo que es el verdadero amor.
• -          DISFRUTEN de las cosas simples porque les aseguro que son las mejores.
• -         No pierdan tiempo en pavadas. Vayan y díganles a su familia, a sus amigos, hasta a su perro cuanto lo quieren.
• -          RÍANSE, porque un día sin sonreír es un día perdido, les aseguro.
• -        VIVAN cada día como si fuese el último  en sus vidas. Caminen, corran, respiren aire fresco, bailen y tomen mucho Fernet (BRANCA por favor) por mí ya que por un buen tiempo no lo voy a poder hacer jajaja.
• -          Y por supuesto, y lo más importante RECEN y nunca le suelten la mano a Jesús  a pesar de cualquier adversidad. RECEN Y RECEN POR MÍ.

   Espero que mis palabras les ayuden a darse cuenta una vez más que la vida es una, y que si no la aprovechan y la disfrutan a pleno NO LA VIVEN. No tengo otra intención más que poder hacerles ver lo que mis queridas Lucesmias hicieron conmigo.

   Y me despido contado un pequeño secreto: no tengo miedo a lo que venga, me da más pachorra que otra cosa jajaj.¿Saben por qué no tengo miedo?  Porque Jesús está conmigo, me protege y me cuida siempre.

Con cariño y amor. Flor

23-11-15 (3:45 de la mañana exactamente).

Éxitos y a vivir carajo!

Para mi vida entera, en su cumpleaños..

  El veintiséis de Marzo del 2015, cerca de las once o doce del mediodía, si mal no lo recuerdo, estaba acostada en la clínica esperándote. Un torbellino de sentimientos atravesaba por mi mente, la cual estaba dispersa por miedos, recuerdos, y ansiedades; pero solo una pregunta ocupaba el centro de mi atención: ¿Qué sentirá ella en este momento?.. Qué valiente es!!

  El día diecinueve de Septiembre de 1993, mamá y papá me dieron la vida, pero el jueves veintiséis de Marzo del 2015, vos me la diste por segunda vez. Ese día volví a nacer.

 Cuando te tengo a lado, aunque no te des cuenta , te observo.. y cuando no te tengo frente a mi te pienso; y ¿Sabés que pienso? Pienso en la suerte que tengo de tener una hermana, y no solo por éste hecho que marcó un antes y un después en las dos, sino que me remito a los recuerdos, a los momentos que pasamos juntas, que sólo vos y yo sabemos, y son y serán nuestros.Somos tan parecidas en algunas cosas, pero tan diferentes en otras que eso nos une mas.

  Tu mirada, Maca, tan firme, tan sincera e incluso intimidante en ciertas ocasiones.Esos ojos que aparentan dureza, son los ojos mas transparentes que vi en mi vida, porque reflejan tu alma noble y sensible. Reflejan tu bondad y por sobre todas las cosas tu compañerismo.

 ¿Vos sabes que una de las cosas que mas feliz me hace es escucharte decir: "que linda es mi peladita, o que hermosa mi bebé"? Otra de las cosas que me hace feliz es verte sonreír, que me cuentes con entusiasmo tus sueños y proyectos.. y más feliz me hace saber que yo formo parte de ellos.

  No me alcanzan las palabras de agradecimiento. Para mi sos mi ejemplo, sos mi hermana mayor, la que siempre me cuidó, me cuida y me tiene guardada en una cajita de cristal para que nada me pase.La que sale corriendo del trabajo, y deja todo cuando lee mi mensaje: "Maca creo que tengo faringitis me voy a Fundaleu"; la que me escucha contar mil veces la misma historia y siempre trata de darme algún consejo; en fin haces lo que quizás siempre  hace una hermana mayor. Pero ¿Sabes una cosa? nuestra historia es distinta, porque vos sos ESA hermana, la que me salvó la vida, y eso te hace especial, única. 

  Entonces, ¿Qué más puedo decir? sólo.. GRACIAS!.. gracias por dejarme acompañarte muchos años más. Gracias por amarme de la manera en que lo haces. 

  Por algo te puse "mi vida entera" en el celular hace unos años.. porque eso sos, simplemente MI VIDA ENTERA.

  FELIZ CUMPLEAÑOS HERMANITA! Te deseo lo mejor de lo mejor hoy, mañana y para el resto de tu vida, y nunca te olvides que acá estoy, a lado tuyo para reír, llorar, pelear, pero sobre todo PARA VIVIR!

  Te amo inmensamente.

  Con mucho amor, tu peladita, bebé, gordita, o como me quieras llamar.