Ella
Hoy no es el día de la madre, pero todos los días son adecuados para festejar su existencia.
Aquel 19 de septiembre de 1993, entre sus brazos, sentí poder tocar el cielo con las manos. Por primera vez, soy testigo ( por medio de un vídeo que lo filmo mi Papa , dicho sea de paso casi lo perdimos) como sus ojos color café oscuro, un tanto hinchados de tanto llorar se posaban en mi, y no me quitaba la mirada de encima.. siempre juntas, diferentes,pero siempre juntas.
No recuerdo un día sin ella. Su alegría es algo que ya de pequeña me marcó el corazón, y es lo que me permite ser así.
Su firmeza ante las cosas, me permite seguir en pie, buscando mi nuevo destino.
Recuerdo un día de lluvia, acostada en la cama de la clínica, abro los ojos y me detengo a observar: ¿Qué haces ma?, ¿por qué me miras así? le pregunto. Y me contesta; "porque te amo, te admiro, y te miro con los mismos ojos que hace veinte años atrás. Esos ojos transparentes, que trasmiten paz y bondad... nunca te olvides Curi de lo que vales. Sos mucho mas de lo que piensas", pequeña y simple frase que me marco a fuego.
Y ahora yo: Sentada en la cama de la clínica la contemple minuciosamente, por varios minutos, el fresco y la blancura de su piel, su elegancia a pesar de haber dormido en el sillón " la elegancia es lo ultimo que se pierde", y sus sosiegos ante las cosas.
Solo eramos ella y yo.. y el silencio, por supuesto. Todo era perfecto. Mientras tanto en mis adentros pensaba que mi mamá era excelente, pero sobre todo era/es una gran mujer. Siempre feliz, siempre intentando sacarme una sonrisa, inventaba juegos, canciones.. y hasta llego a pintar mandalas terapeúticos para entretenerme.. en fin una gran loca! pero una loca linda, de esas de las que ya no hay.
En este tiempo me di cuenta que madre hay una sola, y nuestro deber como hijo es cuidarla y retribuirle todo lo que han hecho, hacen y harán por nosotros. No hace falta decir que por ella me hago veinte punciones de médula seguidas jaja, es lo mínimo que podría hacer por el amor inconmensurable que me transmitió y me transmite todos los días.
Doy gracias por haberme inculcado sus valores que hoy me hacen ser una buena persona. Gracias por regalarme sismpre una sonrisa y sobre todas las cosas, gracias por darme ésta maravillosa familia.
MAMÁ: no hay palabra que te describan porque sos casi perfecta; (perfecto es Dios).Y a pesar de las circunstancias que nos toco vivir, bastantes chotas, estuvimos juntas poniendo el cuerpo y el alma. Nos unimos más como mujeres, pero sobre todo como compañeras de esta nueva y aventura llamada vida.
No me cabe tanto amor, y eso es lo que te hace ser autentica.
Por ultimo, con una mano en el corazón te quiero agradecer por cuidarme de ésta enfermedad espantosa. De no dejar que baje los brazos, y de respetarme cuando había que hacerlo.
Y ya que estamos, te confieso algo, cada vez que hablo acerca de mi mamá el pecho se me agranda pero sin lugar para la tristeza, sino para el amor, la admiración y el orgullo. Ojala algún día pueda ser esa fantástica mujer que sos, Ojala algún día pueda tratar a mis hijos con la dulzura que lo haces , que a veces empalaga pero hace FELIZ,
TE AMO y ya sabes cuanto y cómo.
Con amor tu Curi
EL GRAN MISTERIO DE LA VIDA:
Estos años que recorrí hicieron que mi vida cambiara por completo. La "Florcita" de antes, dio un gran vuelco, pero para mejor.
Caí mil veces, pero me levante a la primera. Tropecé infinitas veces, llore, me angustie, pero todo eso malo hizo que yo sufra una conversión, que sinceramente y mirando restropectivamente, era necesaria.
Hay cinco palabras que las tengo grabada a fuego, y son mi eje para seguir: AMOR sobre todas las cosas, PAZ, PERDÓN, FE, y MUERTE.
Me gustaría arrancar con una pregunta básica: ¿Qué es la enfermedad ? Alejandro Corchs plantea algo muy sencillo, lo cual concuerdo: "La enfermedad es esa parte de nosotros, que nos tiene tanto cariño que está dispuesto a llevarse todo nuestro miedo mientras la condenamos"
En Abril del 2014 me diagnosticaron la enfermedad. Mis preguntas eran ¿ Por qué yo Dios? ¿.Qué hice mal? Odio la vida. Con el correr del tiempo, ya no me quedaba otra opción que seguir con tratamientos y limitarme a muchas cosas. Mi vida hizo un click, mi mundo giró. Dentro de todo estaba bien físicamente; al ser jóven uno se recupera más rápido, pero me sentía vacía por dentro. Me faltaba luz. Entonces, de apoco y sin darme cuenta me adentre en un camino bastante raro, pero ese camino me hacía bien.
Entendí que la enfermedad es un camino de sanación y que se manifiesta a través del cuerpo, cuando algo no está bien en tu alma y tu conciencia. Aprendí que el cuerpo refleja el estado del alma,. con tal solo mirar los ojos de otra persona, te das cuenta como esta su almita, Creo que es un equilibrio total entre cuerpo y alma, si algo anda mal, nos desestabilizamos.
Afortunadamente tuve la posibilidad de entrar en este camino de conversión, lento pero feliz.Y ojo que lo sigo haciendo, pero no lo hubiese logrado sin el AMOR de mi familia,amigos y de toda la gente que me rodea. Siento el amor de todos y eso aunque no le crean es mi motor.
Con mi familia, debo sacarme el sombrero. Se hicieron cargo de las penas mas duras, me acompañaron día y noche sin generar molestias, y con el rosario a mano pidiendo por mi bienestar. Nos unimos todos por una causa, y eso me enorgullece. No tengo palabras para describir sus rostros. Nunca los vi derramar una lágrima a mi lado, y siempre con la bandera que los identifica "Vos te vas a curar porque Dios quiere".
Pienso, a su vez, que depende mucho del paciente. De la fuerza de voluntad, de seguir luchando a pesar de estar en la últimas , y que los médicos no te den buenas noticias. No voy a negar que tuve, y tengo mucho miedo ( cada vez que me dicen : VIVAS a consulta jaja), Pero yo SÉ que voy a estar bien porque Dios, y su Santa madre me protegen. Creo que con ésto dejo en claro que mi unión es la Fé y la esperanza es mi mayor motor. Ahora mi cuerpo emana paz, me deja estar tranquila conmigo misma, aceptarme como soy, quererme por lo que soy y no por lo hago o haré.
Es muy díficil llegar a tener ese encuentro de plenitud, de hecho hace unos años mi imagen de paz interior estaba muy lejos de hacerme sentir bien conmigo misma.
Ahora puedo decir que la paz es encontrarse a uno mio, en dónde estés.. mientras haya armonía, serenidad y tranquilad, el resto no vale la pena
La palabra "perdón" es fácil decirla pero complicada llevarla a la práctica. Perdón: aceptar, dejar de juzgar, no sentir resentimientos , rencor ni miedo; sobre todo significa LIBERARASE, de algo que quizá lo tenemos bajo la alfombra y por MIEDO a destaparla y que las heridas se abran,, lo seguimos tapando,
Entendí que perdonando uno se LIBERA de todo lo que le condena.. es como decir: uuuuff que alivio." Puede ser el perdón hacia otra persona, pero primero debe ser uno quien se perdone ; ¿ De que me sirve estar bien con los demás si me vivo juzgando y condenando? Nadie puede liberar esa carga, solo vos..cuando nos perdonemos a nosotros mismos, recién podremos perdonar a los demás..
De la muerte no me gusta hablar. Sabemos que nacimos y morimos en algún momento, así es el ciclo de la vida. Pase por situaciones que pensaba que me iba, pero NO acá estoy parada como soldada de plomo jajaj . Antes si tenia miedo a morirme, pero ahora NO lo tengo porque se que Dios me quiere en esta tierra para que pueda cumplir mi misión.
El hecho de estar internada me hizo valorar dos cosas, las mas importante es mi vida:profundizar mi existencia, mantener frente en el aquí y ahora para luego comprobar si una situación es tan grave o no.
Mas allá de todo lo escrito me gustaría compartir con ustedes mi camino de conversión.No fue fácil y sigo en el, pero como siempre remarco;en todas las personas hay algo que lo tiene latente y vivo; en mi caso es la FE , Dios y la ESPERANZA DE seguir. Fui feliz cuando me entregue a sus brazos y a su voluntad. Gracias Dios por el maravillo regalo que nos diste, y sobre todo por este gran misterio de la loca avetnura VIDA.
Los quiero!
Flor
